Ma belle-mère

AAAhhhh, ma belle mère.

 

Tant de femmes ont des belles-mères chiantes, méchantes ou tout simplement jalouses du fait qu'on leur ait pris leur fils... (liste non exhautive).

 

Je trouve ça tellement con mais bon... Personnellement, j'ai beaucoup de chance car j'ai une belle-mère en or !

 

Toujours là pour nous, pour ses petits-enfants. Franchement, c'est le pied une belle-mère comme ça... Je ne suis pas sûr d'être comme elle quand je serai une moi-même (en même temps, mon ainé n'a que 10 ans, j'ai encore largement le temps... Pour le moment, je me prépare pour l'adolescence !).

Pourtant, cette femme n'a pas eu une vie facile. Elle a perdu son père quand elle avait 10 ans, obligée de travailler à 12 ans. Sa mère l'a prise pendant des années pour une esclave lui faisant faire ménage, cuisine, repassage... Mariée jeune à un mauvais mari, elle en a bavé pendant des années, mais ses enfants ont été son rayon de soleil et sa force.

Maintenant, elle est divorcée, libre et heureuse de pouvoir profiter de la vie sans rendre de compte à personne. Elle le mérite, elle y a le droit.

Je l'aime d'amour ma belle-mère et je serais toujours là pour elle ♥
 

 

 

J'ai attrapé un d'coup soleil, un coup d'amour, un coup d'je taime....

J'sais pas comment faut que je me rappelle, doudoudidaddidaaaa....

 

Non, non, je ne suis pas fan de Richard Cocciante. Je n'ai rien contre lui, hein, mais je ne suis pas fan.

 

Il y a quelques jours, je suis partie en grand week-end au Portugal pour profiter du soleil et assister pour la 1ère fois à la Festa de São João. Fête magnifique, à voir absolument si vous vous rendez au Portugal à cette période de l'année.

 

Bref, je viens vous raconter la pire honte de ma vie, le coup de soleil de ma vie. Dimanche, fin de matinée, il fait beau, pas trop chaud. Partie sans enfants et sans homme, je peux faire ce que je veux et aller larver sur la plage...

 

Enduite d'indice 20 acheté la veille à l'arrache, la tête sous le parasol, je m'installe... Et je toaste sans m'en rendre compte car il y a du vent. Pas trop mais juste assez sournois pour ne pas avoir la sensation de chaud sur la peau.

Et comme je suis quelqu'un de prudent d'insconcient, je me suis exposée entre 11h et 16h, moi et ma peau blanche, on a fait l'erreur de notre vie !

 

Fin aprèm, je sens bien que j'ai la couenne qui chauffe, surtout au niveau des fesses... Au fûr et à mesure que la soirée passe (là, je mange des sardines et je fais la fête comme un zombie pendant la Festa de São João, tellement ça me brûle les miches). Là arrive les nausées et les malaise... Je serre les dents car je n'ai pas envie de passer pour celle qui casse l'ambiance. Je suis dans mon lit vers 5h du mat, bien heureuse que la soirée soit terminée !!

 

Et c'est là que le calvaire commence !!!

 

 

Le matin, impossible de marcher, de plier les jambes et de m'assoir (souvenez-vous, j'ai les fesses qui me chauffaient). Tout est rouge, des pieds jusqu'aux fesses.  Je passe mon lundi après-midi les jambes tartinées de crème, en souffrant le martyre. Heureusement, je prends l'avion le lendemain direction une France sans soleil.

 

En rentrant, Monsieur EthMa a pris un malin plaisir à me tartiner les fesses de biafine et à m'emballer comme un vieux sandwich de tule gras et de bandage. Maintenant, il m'appelle Imhotep...

 

 

J'en suis à J+5, ma peau est devenue plus ou moins violette par endroit. Je continue à carburer à la crème et au tule gras...

Mais c'est de ma faute, j'aurais du faire plus attention... Dire que l'été, mes enfants n'ont pas le droit de quitter leur t-shirt et je les enduits d'indice +50.

J'aurais du faire pareil !!

 

Pourquoi les mecs pissent toujours à côté de la cuvette ???

Le compteur de mecs à la maison est passé de 1 à 3 en l'espace de 5 ans et  la propension à nettoyer cette pièce maudite est passée d'une fois par semaine à tous les jours (ou presque).

 

Je ne sais pas lequel d'entre eux "s'amuse" à faire pipi à côté mais ça m'agace, surtout quand je mets les pieds dedans le matin et que je ne suis pas bien reveillée (ça a le mérite de reveiller mais de quelle humeur...) !!

 

Mais pourquoi donc les mecs pissent toujours à côté de la cuvette ?

C'est pour marquer leur territoire ?

Parce qu'ils ne savent pas contrôler la bête ??

 

N'empêche qu'en cas de jet incontrôlé (et/ou incontrolable), ledit crado pourrait au moins nettoyer, sinon, bonjour l'odeur de pissotière de gare dans les WC.

 

Je suis à deux doigts de rendre obligatoire le pipi assis (mais avec Monsieur EthMa, faut pas rêver...) !

 

Selon Glazou, il paraitrait que c'est physionomique car "il arrive souvent que le méat urinaire, bref l'orifice externe de l'urètre par laquelle l'urine s'écoule à l'extérieur du corps, soit en partie "collé" : les deux lèvres du méat peuvent être partiellement voire totalement collées par des restes d'urine, des restes de sperme, la transpiration bref collées. Dans ce cas qui je le répète est courant, le jet d'urine peut parfaitement ne pas réussir à décoller entièrement les lèvres du méat et, comme dans le cas d'un tuyau d'arrosage dont on fermerait l'extrémité en appuyant dessus, ça arrose pas droit, dans une direction en général totalemet imprévisible. Tout garçon sait ça, tout garçon a déjà fait cette expérience désagréable, et j'ai pu constater que la plupart des filles ne savent pas que c'est possible. Il y a un truc qui permet d'éviter ça, c'est de "décoller" les lèvres du méat à la main avant d'uriner mais d'une part, on n'y pense pas toujours (surtout les enfants) et d'autre part, ça n'est pas toujours aisé (pour les enfants en particulier également)." Trés classe le coup du zizi qui colle (ca fait un peu excuse à 2 balles quand même) mais en même temps, ce n'est pas faux.

 

Heureusement, les garçons de la maison baissent la lunette des toilettes... C'est toujours ça de gagner !

 

Je sens que ma fille et moi on va devoir s'imposer face à cette bande de rustres !

 

En espérant qu'avec le temps, mes petits mecs vont devenir plus propres (ce que je doute, vu l'état de leur chambre...).

Babycook ou pas ?

Je pense qu'il n'est pas nécessaire que le présente. Son nom parle de lui même : babycook.

Est-il vraiment indispensable à la jeune maman ? Je ne sais pas, tout dépend  si celle-ci à envie de faire elle même les petits pots de son bébé ou pas.

Personnellement, j'en ai un acheté (d'occaz il y a de ça 5 ans) et je ne pourrai plus m'en passer.
Il a bien bourlingué, a nourri 3 enfants et la seule chose que j'ai du racheter, c'est les lames car un peu fatiguées. Depuis, ça roule. Ou plutôt, ça mixe nikel !

Celles qui n'en ont pas et qui n'en veulent pas, c'est pas grave. Les petits pots tout prêts sont tout aussi bien et puis, il faut être honnête, qu'est ce que ça facilite la vie. On ouvre, on met au micro-onde 10 sec et hop, c'est prêt.
Quand on le fait soi même, ça prend quand même plus de temps...

Attention, je ne culpabilise pas les mamans qui ne souhaitent pas préparer la nourriture de leur enfant elle-même. Elles ont surement de trés bonnes raisons et chacun fait bien comme il veut.

Je suis moi-même un bébé (enfin, j'ai bien poussée depuis) qui a grandi en mangeant des petits pots et je ne m'en porte pas plus mal. Mon fils ainé aussi d'ailleurs et il pète le feu (trop peut être...).

Pour celles qui sont à court d'idées, voici une petite liste de sites proposant des recettes :

Le babycook de Chloé
Les recettes Babycook BEABA
Recettes pour le Babycook
Et mon préféré Le Béablog

Banana bread

Quand j'achetais des bananes, elles finissaient généralement à la poubelle parce que trop mûres et personne ne voulait les manger. Mais ça, c'était avant !

Maintenant, je les tranforme en banana bread (ou cake à la banane).

 Pour 6 personnes :
- 3 bananes bien mûres,
- 100g de beurre,
- 200g de cassonade,
- 2 oeufs,
- 1cc de levure chimique,
- 1/2 cc de sel,
- 400g de farine



1. Préchauffer le four à 160° (therm. 5/6). Ecraser les bananes à la fourchette. Faire fondre le beurre.

2. Mélanger le beurre fondu et les bananes. Ajouter le sucre, les oeufs, la levure et le sel. Bien mélanger.

3. Ajouter petit à petit la farine. Bien mélanger. (Pour éviter les grumeaux, mieux vaut tamiser la farine).

4. Mettre dans un moule beurré. Mettre à cuire pendant 1 heure. Vérifier la cuisson avec un couteau.

5. Laisser refroidir avant de démouler.

Finito le gaspillage et vous allez régaler votre petite famille et amis.


Recette originale ici

Mon éponge, ce microcosme

J'ai appris recemment qu'une éponge pouvait contenir 10 000 bactéries uniquement sur 2 cm2... Y a de quoi flipper !

 

Apparemment, il faudrait nettoyer son éponge tous les 3 ou 4 jours pour éradiquer toutes les bactéries et autres spores qui peuvent être dangereux pour la santé...

 

Pour ma part, je n'ai jamais nettoyer mon éponge. Je me suis toujours contentée de la jeter quand elle sentait mauvais... Je ne veux même pas imaginer les immondismes microscopiques qui devaient trainer dessus !

 

Maintenant qu'on le sait, qu'est ce qu'on fait ?? On n'utilise plus d'éponges ? Que nenni !

 

J'ai testé le lavage d'éponge au lave-vaisselle (mais il y a d'autres manières de la laver).

 

C'est tout simple : il suffit de mettre son éponge dans le panier à couverts et de faire tourner le lave-vasselle. Le boulot se fait tout seul et mon éponge est ressortie comme neuve.

 

99,999% des vilaines bactéries sont mortes, nous rendant une éponge vierge, c'est pas peu rien !

 

Il y a aussi la méthode du micro-onde et du trempage (moins efficace que le LV et le MO).

 

Tout savoir sur le lavage de votre éponge ici.